幸せじゃないって言わないで。

何で私が幸せじゃないって勝手に決めつけるの？

どうして、今彼氏がいないこと＝幸せじゃないってなるのかな？

今も大好きな人。彼氏と呼べないから、幸せじゃないって決め付けるから、いつの間にか友達の前では、好きじゃない風に閉じ込めるしかなくなってしまった。

確かに私の好きな人に、振り向いてもらうことは難しい。でも、だから次に行きなさいって言われてしまうのは、すごく傷付くよ。

本当は、本音でお話ししたくても、本当のことを言ったら、幸せじゃないって決め付けるから、私は本音を言えなくなった。

本当は、今も大好きだって言いたいんだ。まだ、待っていたいって言いたかった。私だって、新しい出会いを期待していないわけではない。それでも、今は、新しく出会う人よりも、ずっとずっと大好きだったあの人のことが、大切なんだよ。

あの人といて、我慢をいっぱいしていたことに気付いたし、苦しかったこと、悲しかったこと、腹が立ったこと、こうしてほしい！こうなりたい！って、離れた今になっていっぱいいっぱい気付いたよ。今まで、無意識に期待していたことにも気付いた。自分を自分で満たすことの大切さも分かったんだ。

それで、私も自分を愛いっぱいに満たして、もう、あの人と自分を無理やりつなげることをやめたの。それでもあの人のこと、好きって思う私は、自己暗示でもなく、本心なんだよ。

ただ、まわりの幸せの価値観に当てはめられると、幸せじゃないって、思われてしまって、それが悲しいんだ。

確かに不満もあるけど、別に、幸せじゃないとは言っていない。今、私の幸せは、彼を含めて、また、新たな出会いに期待しているってこと。それが、もし、彼なら嬉しくて、そのとき今まで遠慮してしまったり我慢していたりした本当の自分を出せるように、自分を知ろうと、自分で自分を幸せでいっぱいにしようと思っている最中なんです。だから、今は幸せの始まりで不幸ではないの。

私は、この間の絶望よりも遥かに幸せなんだ。私が私を肯定することを、少しだけ身に付けたから、幸せなんだよ。

ちゃんと、結婚だってするし、子どもも育てたい。でも、その前に、一人でもハッピーでいられる心をつくって、愛を学びたいんだよ。愛が溢れる人になりたいんだよ。

今までの私だったら、たぶん、幸せじゃないように見せてしまった私が悪いって自分を責めていたけど、今は自分に、「幸せじゃないなんて決めつけられて腹がたったでしょ？」そんな私もありだよって言ってあげることができる。

生きていれば、幸せじゃない瞬間も幸せな瞬間もやってくる。そのとき、それをちゃんと感じる。それの繰り返し。自分の快と不快。ちゃんと見つめて、しっかり書き出して、自分の味方でいる。

私ってなんて素敵。そのままで大丈夫だよ。まわりの怖い言葉に惑わされないで。その道で合っているから大丈夫。やりたいようにやりなさい。失敗なんてないんだから。