心のノート〜ハッピーを自分でつくる〜

私が私をとびきり愛して幸せになるブログ。できるなら、少しだけみんなにも愛を。

お母さんとのモヤモヤを説明してみる。


ある方が、私のお母さんを褒めてくれたことが嬉しかったです。そう、私を創ってくれたのはお母さんです。かわいいかわいい母です。
でも、なぜか、最近は一番会話が難しい相手なんですよねー。お母さんもやっぱり自分軸を見失っているのかなーって変なフィルターで見てたからかと思います。たぶん、結婚適齢期の私に遠慮して。←私が勝手に思っている脳内ルールというのは自覚済みです。

 

 

今まで、お母さんとは何でも話してきた方だと思うんですけど、好きな人ができて、それも上手くいってなかったので、そして、恋愛観がけっこう母と違うので、なんだか言葉にすることが難しくなっていたんです。遊びに行くことも、いつも誰と出かけるというのをちゃーんと言って出かける良い子だったのですが、好きな人と出かけるって言うのは恥ずかしいし、いろいろ話さなきゃいけないと思っていたから。

 

 

お母さんは詮索する気持ちがないというのは、わかっているんですけど、なんで、わざわざ誰とどこに出かけるかを言わなきゃいけないのーー!!ってすごい反発の心がありました。それで、だんだん距離をとるようになってしまって。

 


お母さんも遠慮してるのがわかるので、心を引き裂かれる気持ちだし。

これが今の私なんですけど、前の何でも話せる私がピュアでかわいいって思ってたから、優しい私が良いと思ってたから。きっとお母さんもそういう私を求めてるって。

私も自分が変わっていくことに悩みました。優しい心はどこへ?って、優しい私じゃなきゃ価値がないって思っていたんですよね。今の私はこれだーって認めてあげることができなかったんです。

 

 

今、少しずつ認めることができてきたかなーと思います。

まだ、お母さんに恋愛の話はしたくないけど。だって上手くいった恋愛を話したいし。この人が私の大切な人だよ、って言いたいから。

今の好きな人は、私にとっては素敵だけど(全然素敵じゃないところにも気付きました。)、一般的にはひどいと思われるかもしれない。(そうでないかもしれない。)

 


そこが辛くて、お母さんはきっと私以上に、私が辛い思いをしていたら、それがたとえ本当に辛くなかったとしても、客観論として、経験者として、私を案じて苦しいと思うんです。でも、きっと背中を押してくれる。それがわかっているから、私はどうしても、この恋愛が上手くいくまで言いたくないんです。ま、脳内ルールですけどね。笑

 


ならば、普通にお母さんに接してあげればいいんですけど、私も人間なので、私の一番ナイーブな問題に無意識に触れてしまうお母さんに腹が立ってしまっていたんです。お母さんの行動の全ては、私への愛故ですが、お母さんの遠慮や、無意識の詮索が苦しくて、イライラしてしまっていた。お母さんがお母さんらしくないから…というか。

ややこしくしているのは自分なんですけどね。

 

 


そんなこんなで、本当に全てをお母さんに話せる時が来るのか?と思いますが、うしろめたいことではなく、前向きな経験をたくさんして、話せることを増やしたいと思います。そうすることが、関係を良くすることかなーって。


今回も長々聞いてくださり、ありがとうございました。ここに書くと、自分1人で書くより、自分が見えてきます。説明しようとしているからだと。自分で自分を説明できてスッキリです。ありがとうございました。