悩みからの卒業

悩むのが日課！確かに！

悩みなんてもういらなーい！！！

悲劇のヒロインもやーめたっ！

私卒業できたのかなー？って、いつもなら悩んでいる。けれど、今日はやめた！

卒業しましたとも！！結果は少し先。

私の人生、良いことばっかり！キラキラのお姫様として自分の人生生きるぞ。お姫様なんだからみんなに愛されて当然。

王子様がいるのも当然。迎えにきてくれるから、私は私でハッピーに笑う。キラキラ。

もう悩みなんてないさ！代わりに笑顔と愛がいっぱい。

お母さんとのモヤモヤを説明してみる。

ある方が、私のお母さんを褒めてくれたことが嬉しかったです。そう、私を創ってくれたのはお母さんです。かわいいかわいい母です。
でも、なぜか、最近は一番会話が難しい相手なんですよねー。お母さんもやっぱり自分軸を見失っているのかなーって変なフィルターで見てたからかと思います。たぶん、結婚適齢期の私に遠慮して。←私が勝手に思っている脳内ルールというのは自覚済みです。

今まで、お母さんとは何でも話してきた方だと思うんですけど、好きな人ができて、それも上手くいってなかったので、そして、恋愛観がけっこう母と違うので、なんだか言葉にすることが難しくなっていたんです。遊びに行くことも、いつも誰と出かけるというのをちゃーんと言って出かける良い子だったのですが、好きな人と出かけるって言うのは恥ずかしいし、いろいろ話さなきゃいけないと思っていたから。

お母さんは詮索する気持ちがないというのは、わかっているんですけど、なんで、わざわざ誰とどこに出かけるかを言わなきゃいけないのーー！！ってすごい反発の心がありました。それで、だんだん距離をとるようになってしまって。

お母さんも遠慮してるのがわかるので、心を引き裂かれる気持ちだし。

これが今の私なんですけど、前の何でも話せる私がピュアでかわいいって思ってたから、優しい私が良いと思ってたから。きっとお母さんもそういう私を求めてるって。

私も自分が変わっていくことに悩みました。優しい心はどこへ？って、優しい私じゃなきゃ価値がないって思っていたんですよね。今の私はこれだーって認めてあげることができなかったんです。

今、少しずつ認めることができてきたかなーと思います。

まだ、お母さんに恋愛の話はしたくないけど。だって上手くいった恋愛を話したいし。この人が私の大切な人だよ、って言いたいから。

今の好きな人は、私にとっては素敵だけど（全然素敵じゃないところにも気付きました。）、一般的にはひどいと思われるかもしれない。（そうでないかもしれない。）

そこが辛くて、お母さんはきっと私以上に、私が辛い思いをしていたら、それがたとえ本当に辛くなかったとしても、客観論として、経験者として、私を案じて苦しいと思うんです。でも、きっと背中を押してくれる。それがわかっているから、私はどうしても、この恋愛が上手くいくまで言いたくないんです。ま、脳内ルールですけどね。笑

ならば、普通にお母さんに接してあげればいいんですけど、私も人間なので、私の一番ナイーブな問題に無意識に触れてしまうお母さんに腹が立ってしまっていたんです。お母さんの行動の全ては、私への愛故ですが、お母さんの遠慮や、無意識の詮索が苦しくて、イライラしてしまっていた。お母さんがお母さんらしくないから…というか。

ややこしくしているのは自分なんですけどね。

そんなこんなで、本当に全てをお母さんに話せる時が来るのか？と思いますが、うしろめたいことではなく、前向きな経験をたくさんして、話せることを増やしたいと思います。そうすることが、関係を良くすることかなーって。

今回も長々聞いてくださり、ありがとうございました。ここに書くと、自分1人で書くより、自分が見えてきます。説明しようとしているからだと。自分で自分を説明できてスッキリです。ありがとうございました。

私たちも子どもたちの未来も明るい

あるシェアハウスでのイベント。

教育について考える。

参加したのは25歳から30代の若者。

こんなに熱い夜があったのか！！！！

みんな立場は違えど、子どものことを熱心に考える。それは、現場以上である。刺激をたくさん受けた。

人と人がつながること。人工知能には到底できない心の話。2045年問題とかあるけれど、今だってスマートフォンの画面が友達みたいな風潮もあるけれど、やっぱり人と人がつながるには、心が動くことが一番。どんな感情でもいい。感情を大切にしたい。

スマートフォンの時代だからこそ、相手を思いやる必要もスキルもより重要になってきたんだと思った。それを教えるのはやっぱり学校だし、社会。人と人との関わり。

ゆとり世代はプレミアム世代なのだそう。いろんなものを巻き込む力もある。クリエイティブだし、とても柔軟でもある。楽しいことも好き。誇りをもって、この世代に生まれたことに感謝したい。

そして、いろいろ語り合い、伝えたい。

そんなことを思った熱い夜。日本の未来や子どもたちにたくさんの光を感じた夜。

お誕生日

あいみです！

今日は、私の誕生日です！私はいつの日か誕生日が苦手になっていました。誰と過ごして良いかわからず、何をして良いかわからず、ただただ虚しくなるからです。毎日、来年こそは好きな人と過ごすぞと期待するのですが、いつも一人。おまけに家族では満たされないというワガママな自分です。

少し前のお母さんとの記事を読み、そういう思いだから、愛する人と過ごすことができないんだなーと思いました。私はお母さんのことが大好きですが、28歳は遅れてきた反抗期ののような年でした。今日29歳になり、やっぱりお母さんに腹が立ってしまったり、蔑ろにしていたりする自分に腹が立ちました。でも、28歳の時より、ほんの少しだけですが、優しい気持ちもあったかと思います。たぶん、変化ないって母は感じているかもしれませんが。でも、愛してくれているのがわかるからこその甘えであり、ワガママでもあるのです。
正直、こういう態度をとってしまう自分は好きではありませんが、天邪鬼だけど、お母さんのことが心の底から大好きなんです。29歳は少しずつ、お母さんに優しくできたらいいなぁ。産んでくれてありがとうと思います。

今日は、私の愛する人からのメールを待っている自分がいました。メールは来なかったけど、きっと思い出してくれたんじゃないかなーってポジティブに思うことにします。代わりに他の仲間がたくさんおめでとうと言ってくれました。まだ、彼のこと1パーセントの気持ちで思うことはできませんが、こんなに周りに私を大切にしてくれる人がいるのに、彼の連絡が一番嬉しいなんて思ってしまう自分もいますが、それでもいいんです◎それが私。

28歳の終わりに大失恋をし、死にたいと何度も思ったけれど、私なりに新しい出会いを求め、がむしゃらに動いています。苦手な掃除。少しだけしました！でも、できない日ばっかり。お花育ててます。お水忘れるけど。ごめんね。自分だけのブログ始めて書いてます。少しペースダウン。これでもいい。予定、いっぱい入れています。お金使いすぎて家族に響いてるけど。男の人と会話。つまらない気持ちを抱きつつ、増やしてます。私は進んでいます。少しだけ。

彼とは、いつでも連絡を取れる環境。でも、私からはしていません。これは脳内ルール？宇宙のお告げ？？どっちかわからないけど、どうしようもなく苦しくなったら我慢はしません。29歳になって何か劇的に変わるわけではないから、29歳だ！楽しむぞ！がんばるぞ！のルールはやめて、自分に素直に。もちろんあふれる期待はそのままに。良い風に変わってくれたら嬉しいから！笑顔でいたいし(*^^*)

できれば、彼とまた…。何度でも恋ができるから♡

28歳、最後の旅。島の神社でお祈りしたのは、その島に彼と一緒に来たいということ。お祈りの作法は少し間違えました。以前の私なら、叶わないのだと心の中で大騒ぎだったでしょう。でも、ケチな神様なんていないさ！と大らかな気持ちでいれますし、もしかしたら、別の人と来なさい！なのか？と、嫌だけど、そう神様が言ってもしょうがないか！と思えています。どっちにせよ、今はどちらが正解か全くわかりません。答え合わせはいつになるやら…(^_^;)
いつか、答えがわかったら、お礼に行こうと思います。

溢れる愛をたくさんの人に与えたいけど、今は自分にいっぱいあげる。←これ、思った以上に難しいですね(^_^;)自分大好きなくせに。笑

そして、やっぱり彼にも愛を。そして、彼からの愛がほしい。今まで、言えなかった言葉をさらっと言えるようになったと思います。

長々ありがとうございました！

思う

目が覚めて、好きだなぁと思う。

私のこと、少し思い出してくれることはあるだろうか。

あの人にとって、今日がとてもいい日になりますように。

大好きなあの笑顔でたくさん笑っていますように。

テンション↓

いろいろ新しいことを始めようと、新たな出会いにも挑戦しているところです。
最近、誘われた社会人のスポーツサークル。これまで運動経験ゼロの私でしたが、思い切って飛び込んでみました！！
すごーく新鮮で楽しかったのですが、数回顔を出してわかったのは、マルチ商法を広げる団体だったのです。新規の人と仲良くなっては、会員になってもらうという…。

せっかく、新しいフィールドで楽しみが見つかった途端のカミングアウトで、心が萎えます。

そして、仲の良い男友達と誕生日会をすることになったのですが、その中の1人がアキレス腱を切って中止の事態に。命に関わる怪我ではなくて幸いでしたが、せっかく楽しみにしていたイベントだっただけにショックも大きいです。そして、なぜかそのメンバーの1人は私に好意をもっているそうで…正直、私は興味がないので、そう思われることが苦痛です。これも、一種の脳内ルールかもしれませんが。興味ない人にばかり好かれ、心は全く動かないのに、良い顔を見せてしまう自分。嫌いというより、かわいそうだなーっと今は思います。

みんなに対して、ストレスフリーで接することができたらどんなに楽でしょう。私は今、心の中では、本音では、人付き合いを限定しています。好きな人とそうでない人がいます。全ての人に平等に愛を…なんてできません。これも認めてあげていいんですよね。

そして、新しいことに挑戦できて良かった反面、好きではない人に優しくされることで、前に好きだった人をたくさん思い出して連絡を取りたくなってしまいます。

新しい出会いの失敗は、私の運命の人はここにはいないと宇宙が教えてくれたのだと思います。好きな人を特別好きでいてしまうことも、今は、宇宙がそうしなさい、それでいいよ、と言ってるからかなーと思います。無理にやめることもないし、その自分が今、ありのままかなーって思っています。

でも、なんだか虚しかったな。

解放

誰かに頼りたい。

私は1人で生きていくなんてできない。

でも、自分で自分を幸せにしてあげたい。

誰かに頼らなくても、自分で幸せを感じ、感謝できる人間になりたい。

深く愛されたい。

日常のありとあらゆるところに愛はあるそうだ。それに浸りたい。

優劣なくどの愛にも気づきたい。どの愛にも感謝したい。

今はまだ、たくさんの制限がある。

書くことは、少しでも制限を軽くすること。

心の底から、軽くなりたい。