心のノート〜ハッピーを自分でつくる〜

私が私をとびきり愛して幸せになるブログ。できるなら、少しだけみんなにも愛を。

新しいこと

私は運動が苦手。苦手どころか大嫌いだった。

 

自分の動きって客観的に見ることができないから、他の人にはどんな風に見えているのか、かっこ悪くないか、そればかりが気になって自分を出さずにいた。

 

だから、運動は嫌い。

 

でも、何度か誘われた社会人のスポーツサークル。

 

この手のものは、本当に苦手だけど、自分の中に新風を巻き起こしたくて、本日体験してきました。

 

今までやったことのない、バスケットボール。ボールをまともに触ったことすらない。

 

見学だけと思っていたのに、気付いたらコートの中にいた。

 

やっぱり人前で、触ったことないボールを追いかけるのは恥ずかしい。思うように体が動かなくて、パスすらまともに通らない。ドリブルなんて…

 

でも、スポーツってきっと、自分を解放するものなんだと思った。私はこの経験がないから、なかなか自分をオープンにできなくて、カッコつけていたのかもしれない。

 

無心になり、カッコ悪くてもがむしゃらに動く。そんな私もそれで良し。もちろんゲームの中では、足を引っ張りまくり。それでもいい。今の私に必要なことだ。誰の役に立たなくても、心が少し動いたのなら、大きな成果だ。

 

28歳の終わり、新しいことに挑戦できて良かった。カッコつけてる自分だけど、どうしたってカッコ悪いよ。そんな私を認めてくれる人がどこかにいるんだろう。

脳内ルール2

今日は久しぶりに彼に会い、近づきたいのに近づけない私でした。これも脳内ルールです。今は、話してはいけないって決めちゃって。でも、話したい自分もいたんです。ただ、大勢の前じゃ緊張しちゃうし、頭でシュミレーションしたのとはだいぶ違う私になっちゃいました。それに、相手にはもう好きな人もいて、封印しなきゃいけなくて、私も前に進みたいから。でも、これも脳内ルールです。本当は、まだまだ諦められない。でも、これも脳内ルールかもしれない。もう何が脳内ルールなのかさっぱりわかりません。私、あの人に好きって言いたいのに、たぶん言ったら止まらなくなって、また、前の私になっちゃうようで。せっかく、前向きになったのに。会えて嬉しいだけでいいのに、また、いっしょにいたい気持ちがあふれています。会えて嬉しいのに、これを続けてしまったら、嬉しいだけじゃいられなくなってしまいそうです。きっと求めてしまう。だから、本音を脳内ルールで隠してしまいました。最近、とっても穏やかな気持ちでいられたから、その分、今日あの人に会って今気持ちがあふれてまた苦しいです。それから脳内ルールを考えるとパニックで苦しすぎます。息もできないくらい。私は私を認めてあげたいのに。これは気付かない方が良かったかもしれない…。でも、私、愛したいから。あの人のこと、思い出しても苦しくならないように、今度会うときに、こんな風じゃなく、愛を伝えたいから。

 


脳内ルール苦しみながら考えた自分をほめてあげます。でも、苦しい。

脳内ルール

自分を縛っている脳内ルールです。これを手放せたら楽になるのかな？向き合うのが面倒で、あと、今まで私をつくってきた物でもあるから、厄介とはいえ、自分を否定するようで、どうしてか向き合うことに怖さがあります。でも、現状を変えたいので…。

 

 

・悪口を言ってはいけない。

・話に割り込んではいけない。

・純粋であること。

・自分の話したいことを話すことができない。

・好きな人の話、みんなまたそれ？って思うかな？

・結婚して、子どもを産まないと寂しい人生、不幸せな人生って思われる。

・親しくならないと本音を言えない。

・この人なら本音が言える。

・無視される＝興味ない。

・何してる？って聞けない。

・自分の行きたいところ、食べたいものを言えない。

・トイレ行ってくるって言えない。

・大勢の人の前でご飯食べることが苦手。

・何か話さなきゃ。

・行きすぎた下ネタを話すのは下品。

・女の子らしい言葉遣い。

・男の人との会話。女の子の前でなかなかできない。

・話すことがまとまらないコンプレックス。

・説明が下手。

・話するならオチがないと。

・本当はお調子者なのに、人前では恥ずかしい。

・また、うまく話せなかった。

・女の人は気遣いができないとダメ。また、うまくできなくて空回り。

・ママにうまくいっていない恋愛の話ができない。

・優しい子でいる。

・今、変な顔になってないかな？

・笑顔に自信がない。

・かわいいって思われたい。

・いい子って思われたい。

・ここは私の居場所じゃない。

・私なんていなくても変わらないじゃん。

・男の人と二人きりでいると意識しすぎちゃう。好きって思われたくない。

・あんまりネガティヴなこと言っちゃダメ。

 

まだまだたくさんあるけれど、涙が出てきて、うまく言葉にできないもどかしさと、他に何に自分が縛られているのかわからなくて、全部書き出せなくて辛いです。今まで、自分をつくってきたものだから、悪いことなのに、これを悪いと認めるのが辛いです。涙が止まらなくて、もう、死にたいって思ってしまいます。早く楽になりたい。

 

幸せじゃないって言わないで。

何で私が幸せじゃないって勝手に決めつけるの？

 

どうして、今彼氏がいないこと＝幸せじゃないってなるのかな？

 

今も大好きな人。彼氏と呼べないから、幸せじゃないって決め付けるから、いつの間にか友達の前では、好きじゃない風に閉じ込めるしかなくなってしまった。

 

確かに私の好きな人に、振り向いてもらうことは難しい。でも、だから次に行きなさいって言われてしまうのは、すごく傷付くよ。

 

本当は、本音でお話ししたくても、本当のことを言ったら、幸せじゃないって決め付けるから、私は本音を言えなくなった。

 

本当は、今も大好きだって言いたいんだ。まだ、待っていたいって言いたかった。私だって、新しい出会いを期待していないわけではない。それでも、今は、新しく出会う人よりも、ずっとずっと大好きだったあの人のことが、大切なんだよ。

 

あの人といて、我慢をいっぱいしていたことに気付いたし、苦しかったこと、悲しかったこと、腹が立ったこと、こうしてほしい！こうなりたい！って、離れた今になっていっぱいいっぱい気付いたよ。今まで、無意識に期待していたことにも気付いた。自分を自分で満たすことの大切さも分かったんだ。

 

それで、私も自分を愛いっぱいに満たして、もう、あの人と自分を無理やりつなげることをやめたの。それでもあの人のこと、好きって思う私は、自己暗示でもなく、本心なんだよ。

 

ただ、まわりの幸せの価値観に当てはめられると、幸せじゃないって、思われてしまって、それが悲しいんだ。

 

確かに不満もあるけど、別に、幸せじゃないとは言っていない。今、私の幸せは、彼を含めて、また、新たな出会いに期待しているってこと。それが、もし、彼なら嬉しくて、そのとき今まで遠慮してしまったり我慢していたりした本当の自分を出せるように、自分を知ろうと、自分で自分を幸せでいっぱいにしようと思っている最中なんです。だから、今は幸せの始まりで不幸ではないの。

 

 

私は、この間の絶望よりも遥かに幸せなんだ。私が私を肯定することを、少しだけ身に付けたから、幸せなんだよ。

 

ちゃんと、結婚だってするし、子どもも育てたい。でも、その前に、一人でもハッピーでいられる心をつくって、愛を学びたいんだよ。愛が溢れる人になりたいんだよ。

 

 

今までの私だったら、たぶん、幸せじゃないように見せてしまった私が悪いって自分を責めていたけど、今は自分に、「幸せじゃないなんて決めつけられて腹がたったでしょ？」そんな私もありだよって言ってあげることができる。

 

生きていれば、幸せじゃない瞬間も幸せな瞬間もやってくる。そのとき、それをちゃんと感じる。それの繰り返し。自分の快と不快。ちゃんと見つめて、しっかり書き出して、自分の味方でいる。

 

 

 

私ってなんて素敵。そのままで大丈夫だよ。まわりの怖い言葉に惑わされないで。その道で合っているから大丈夫。やりたいようにやりなさい。失敗なんてないんだから。